El vínculo con uno mismo

EL VÍNCULO CON UNO MISMO: VOLVER A TI TAMBIÉN ES UNA FORMA DE SANAR

Buenos días y bienvenidos a Universo Tú.

Ese lugar donde venimos a mirar hacia dentro con calma, con cariño y, si puede ser, sin hablarnos como si fuéramos nuestro peor jefe, porque bastante ruido hay fuera como para que también por dentro nos tratemos a gritos.

Hoy empezamos el Bloque 4 de Universo Tú, dedicado a los vínculos.

Y vamos a comenzar por el vínculo más cercano, más antiguo y, muchas veces, más olvidado de todos:

El vínculo con uno mismo.

Antes de hablar de la familia, de la pareja, de los amigos, del pasado, del cuerpo, del deseo, de la pérdida, de la confianza o de la libertad, necesitamos mirar una relación que nos acompaña siempre.

La relación con nosotros mismos.

Porque podemos alejarnos de personas. Podemos cambiar de casa. Podemos cerrar etapas. Podemos terminar relaciones. Podemos movernos de un lugar a otro. Podemos empezar de nuevo muchas veces.

Pero hay una presencia que no dejamos nunca:

Nosotros.

Estamos con nosotros en cada pensamiento. En cada decisión. En cada miedo. En cada alegría. En cada pérdida. En cada intento. En cada error. En cada silencio. En cada noche donde nadie más escucha lo que realmente nos pasa.

Y, sin embargo, muchas veces vivimos como si esa relación no importara demasiado.

Cuidamos la imagen. Cuidamos lo que otros piensan. Cuidamos las obligaciones. Cuidamos los vínculos. Cuidamos lo que se espera de nosotros.

Pero no siempre cuidamos la forma en que nos hablamos.

No siempre cuidamos la forma en que nos escuchamos.

No siempre cuidamos la forma en que nos tratamos cuando fallamos, cuando dudamos, cuando tenemos miedo o cuando no podemos más.

El vínculo con uno mismo empieza ahí.

En la forma en que habitamos nuestra propia compañía.

No se trata de repetir frases bonitas frente al espejo.

No se trata de tener autoestima perfecta.

No se trata de vivir siempre seguros, luminosos y en paz.

Eso no sería humano.

El vínculo con uno mismo es mucho más real.

Tiene que ver con poder mirarnos sin destruirnos.

Con poder escucharnos sin ridiculizar lo que sentimos.

Con poder reconocer nuestras necesidades sin llamarlas debilidad.

Con poder decirnos la verdad sin convertir la verdad en castigo.

Con poder acompañarnos incluso cuando no somos la versión de nosotros que más nos gusta.

Porque quizá una de las grandes preguntas de este episodio es esta:

¿Cómo te tratas cuando nadie te está mirando?

Cuando te equivocas.

Cuando no llegas.

Cuando algo te duele.

Cuando sientes miedo.

Cuando necesitas descanso.

Cuando aparece una emoción incómoda.

Cuando no eres productivo.

Cuando no estás fuerte.

Cuando no sabes qué hacer.

Ahí se ve mucho de nuestro vínculo con nosotros mismos.

Hay personas que son muy amables con los demás, pero muy duras consigo mismas.

Saben escuchar a un amigo.

Saben consolar.

Saben comprender.

Saben decir: “tranquilo, estás haciendo lo que puedes”.

Pero cuando se trata de ellas mismas, aparece otra voz.

Una voz más fría.

Más exigente.

Más cruel.

Una voz que dice:

No es suficiente. Tendrías que haberlo hecho mejor. No exageres. No molestes. No falles. No descanses. No seas débil. No sientas tanto. No pidas ayuda. No seas así.

Y esa voz puede acompañarnos durante años.

A veces creemos que esa voz somos nosotros.

Pero muchas veces esa voz fue aprendida.

Aprendimos a hablarnos así por experiencias antiguas.

Por exigencias. Por comparaciones. Por críticas. Por falta de escucha. Por miedo al rechazo. Por necesidad de demostrar. Por haber tenido que ser fuertes demasiado pronto. Por haber sentido que el amor dependía de hacerlo todo bien.

Entonces la dureza interna se convierte en costumbre.

Y llamamos disciplina a lo que quizá es maltrato interior.

Llamamos responsabilidad a no permitirnos parar.

Llamamos madurez a no necesitar a nadie.

Llamamos fortaleza a no llorar.

Llamamos carácter a no escucharnos.

Pero una vida vivida contra nosotros mismos acaba cansando.

Porque no se puede estar siempre en guerra por dentro.

No se puede vivir toda la vida intentando merecer el propio permiso para existir.

El vínculo con uno mismo también habla de escucha.

Escucharnos parece algo sencillo, pero no siempre lo es.

A veces llevamos tanto tiempo obedeciendo expectativas que ya no sabemos distinguir nuestra voz.

Sabemos lo que esperan de nosotros. Sabemos lo que conviene. Sabemos lo que toca. Sabemos lo que no molesta. Sabemos lo que queda bien. Sabemos lo que otros aprobarían.

Pero quizá nos cuesta responder:

¿Qué quiero yo? ¿Qué necesito yo? ¿Qué me duele? ¿Qué me apaga? ¿Qué me da vida? ¿Qué estoy sosteniendo que ya no puedo sostener? ¿Qué parte de mí lleva tiempo esperando espacio?

Escucharnos puede ser incómodo porque, cuando escuchamos de verdad, aparecen cosas que quizá no queríamos mirar.

Aparece cansancio.

Aparece tristeza.

Aparece rabia.

Aparece deseo.

Aparece una necesidad de cambio.

Aparece una verdad que puede mover estructuras.

Por eso a veces nos distraemos tanto.

Hacemos cosas. Respondemos mensajes. Llenamos agendas. Nos ocupamos de otros. Pensamos demasiado. Miramos pantallas. Evitamos el silencio.

Porque el silencio puede traer una pregunta.

Y hay preguntas que, cuando llegan, ya no nos dejan vivir igual.

Pero escucharse no significa obedecer cualquier impulso.

No significa hacer todo lo que sentimos en cada momento.

No significa convertir cada emoción en decisión.

Escucharse significa reconocer lo que ocurre dentro.

Darle un lugar.

Preguntar qué información trae.

Mirarlo con honestidad.

Y después elegir con más conciencia.

Porque uno puede escucharse y aun así esperar.

Puede escucharse y decidir hablar.

Puede escucharse y poner un límite.

Puede escucharse y pedir ayuda.

Puede escucharse y no hacer nada todavía, pero dejar de mentirse.

Eso ya cambia algo.

El vínculo con uno mismo también se expresa en los límites.

Porque si no nos escuchamos, difícilmente podremos cuidarnos.

Y si no nos cuidamos, acabamos viviendo demasiado hacia fuera.

Disponibles para todo. Agradando. Cumpliendo. Sosteniendo. Respondiendo. Cargando.

Mientras por dentro algo se queda sin aire.

Poner límites no siempre significa alejarse de los demás.

A veces significa acercarnos a nosotros.

Decir:

Esto me duele. Esto no puedo sostenerlo así. Esto no me hace bien. Esto necesito hablarlo. Esto necesito cambiarlo. Hoy no puedo. Ahora necesito descansar. No quiero seguir traicionándome para que todo parezca tranquilo.

Los límites son una forma de respeto.

No solo hacia los demás.

También hacia nosotros.

Pero a veces poner límites nos da culpa.

Porque quizá aprendimos que ser buenos era decir que sí.

Que amar era aguantar.

Que cuidar era olvidarnos.

Que pertenecer era adaptarnos.

Que evitar conflictos era más importante que decir la verdad.

Entonces, cuando empezamos a cuidarnos, una parte de nosotros siente que está haciendo algo malo.

Pero no todo lo que nos da culpa es incorrecto.

A veces la culpa aparece porque estamos dejando de obedecer un papel antiguo.

Y eso no significa que estemos fallando.

Significa que estamos creciendo.

El vínculo con uno mismo también habla de la capacidad de estar con nuestra propia verdad.

No una verdad perfecta.

No una verdad absoluta.

Nuestra verdad emocional.

Lo que sentimos.

Lo que necesitamos.

Lo que estamos evitando.

Lo que ya sabemos aunque todavía no queramos aceptarlo.

A veces vivir desconectados de nosotros nos resulta más cómodo durante un tiempo.

Pero con el tiempo, esa desconexión se convierte en distancia interior.

Hacemos vida.

Funcionamos.

Cumplimos.

Pero una parte de nosotros empieza a sentirse lejos.

Como si estuviéramos presentes por fuera, pero ausentes por dentro.

Y esa ausencia interior puede aparecer como apatía.

Como irritación.

Como cansancio.

Como sensación de vacío.

Como necesidad de escapar.

Como dificultad para disfrutar.

Como una pregunta repetida:

¿Dónde estoy yo en todo esto?

Volver a uno mismo no siempre es un momento luminoso.

A veces es un proceso lento.

A veces empieza cuando reconocemos que no podemos seguir igual.

A veces empieza cuando dejamos de justificar lo que nos duele.

A veces empieza cuando aceptamos que estamos cansados.

A veces empieza cuando decimos una verdad pequeña.

A veces empieza cuando dejamos de hablarnos con desprecio.

A veces empieza cuando nos damos permiso para necesitar.

Volver a uno mismo puede ser tan simple y tan difícil como dejar de abandonarnos.

Porque nos abandonamos de muchas formas.

Nos abandonamos cuando decimos sí queriendo decir no.

Nos abandonamos cuando callamos algo importante por miedo.

Nos abandonamos cuando ignoramos señales del cuerpo.

Nos abandonamos cuando nos quedamos donde algo nos apaga solo por no incomodar.

Nos abandonamos cuando nos tratamos con crueldad después de equivocarnos.

Nos abandonamos cuando permitimos que otros definan nuestro valor.

Nos abandonamos cuando vivimos intentando ser suficientes para todo el mundo, menos para nosotros.

Y quizá sanar el vínculo con uno mismo consiste en empezar a volver.

Volver a nuestra voz.

Volver a nuestro cuerpo.

Volver a nuestras emociones.

Volver a nuestras preguntas.

Volver a nuestras necesidades.

Volver a una forma más honesta de estar en la vida.

No para volvernos egoístas.

No para dejar de cuidar a nadie.

No para vivir encerrados en nosotros.

Sino para dejar de desaparecer dentro de los demás.

Porque cuidarnos no es dejar de amar.

Cuidarnos nos permite amar mejor.

Desde un lugar más claro.

Más libre.

Menos resentido.

Menos agotado.

Menos necesitado de aprobación.

Cuando una persona no se escucha, muchas veces acaba esperando que otros adivinen lo que necesita.

Y cuando otros no lo adivinan, aparece dolor.

Aparece rabia.

Aparece decepción.

Pero quizá una parte del camino adulto consiste en aprender a decirnos primero la verdad a nosotros.

¿Qué necesito?

¿Qué puedo pedir?

¿Qué puedo dar?

¿Qué no puedo sostener?

¿Qué límite necesito cuidar?

¿Qué responsabilidad es mía?

¿Qué responsabilidad no me corresponde?

El vínculo con uno mismo también tiene relación con la soledad.

Hay una soledad que duele porque falta compañía.

Pero hay otra soledad más profunda:

La de estar lejos de uno mismo.

Podemos estar rodeados de gente y sentirnos solos si no podemos ser verdaderos.

Podemos tener vínculos y sentirnos vacíos si vivimos interpretando un papel.

Podemos recibir atención y aun así sentirnos desconectados si lo que se mira de nosotros no es lo que realmente somos.

Por eso, volver a uno mismo también puede cambiar nuestra forma de vincularnos.

Cuando nos conocemos más, elegimos mejor.

Cuando nos escuchamos más, toleramos menos lo que nos destruye.

Cuando nos respetamos más, dejamos de confundir intensidad con amor.

Cuando nos acompañamos más, no necesitamos mendigar presencia en lugares donde no hay cuidado.

Cuando confiamos más en nuestra percepción, podemos poner límites antes de rompernos.

El vínculo con uno mismo no nos separa del mundo.

Nos ayuda a entrar en el mundo con más verdad.

Pero hay algo importante:

Tener un buen vínculo con uno mismo no significa no necesitar a nadie.

No significa autosuficiencia absoluta.

No significa poder solos con todo.

No significa cerrarnos.

Somos seres vinculares.

Necesitamos afecto. Necesitamos compañía. Necesitamos escucha. Necesitamos contacto. Necesitamos pertenencia. Necesitamos ayuda en muchos momentos.

La diferencia es que, cuando estamos más conectados con nosotros, necesitamos desde un lugar menos desesperado.

Podemos pedir sin suplicar.

Podemos amar sin desaparecer.

Podemos recibir sin sentirnos en deuda eterna.

Podemos estar con otros sin dejar de estar con nosotros.

El vínculo con uno mismo también implica responsabilidad.

No una responsabilidad dura.

Una responsabilidad amorosa.

La responsabilidad de mirar nuestra vida.

De reconocer nuestras heridas.

De no usar siempre el pasado como excusa para no cambiar nada.

De asumir que, aunque no elegimos todo lo que nos pasó, sí podemos ir eligiendo poco a poco qué hacemos con ello.

Responsabilidad no significa culpa.

La culpa muchas veces nos aplasta.

La responsabilidad nos devuelve capacidad de acción.

La culpa dice:

Todo está mal en mí.

La responsabilidad dice:

Hay algo que puedo mirar, cuidar o transformar.

Y esa diferencia es enorme.

Mirarnos con responsabilidad y compasión al mismo tiempo quizá sea una de las formas más sanas de relacionarnos con nosotros.

Compasión sin responsabilidad puede convertirse en justificación eterna.

Responsabilidad sin compasión puede convertirse en castigo.

Necesitamos ambas.

Poder decir:

Esto me dolió.

Y también:

¿Qué hago ahora con esto?

Poder decir:

No sabía hacerlo mejor.

Y también:

Ahora puedo aprender otra forma.

Poder decir:

Tengo heridas.

Y también:

No quiero que mis heridas dirijan toda mi vida.

Poder decir:

Me equivoqué.

Y también:

No voy a destruirme por haber sido humano.

El vínculo con uno mismo también se construye en lo cotidiano.

No solo en grandes decisiones.

Se construye en cómo nos despertamos.

En cómo descansamos.

En cómo nos alimentamos.

En cómo nos hablamos.

En cómo elegimos nuestras relaciones.

En cómo usamos nuestro tiempo.

En cómo escuchamos el cuerpo.

En cómo respondemos a nuestras emociones.

En cómo celebramos nuestros avances.

En cómo atravesamos los días difíciles.

A veces esperamos un gran cambio interior.

Una revelación.

Una transformación enorme.

Pero muchas veces volver a uno mismo empieza en gestos pequeños.

Dormir un poco mejor.

Decir no a algo.

Salir a caminar.

Escribir lo que sentimos.

Pedir perdón.

Pedir ayuda.

Dejar de perseguir a alguien.

Ordenar un espacio.

Escuchar una canción.

Llorar sin insultarnos por llorar.

Respirar antes de responder.

Decirnos:

Estoy aquí conmigo.

Parece poco.

Pero no lo es.

Porque cada gesto donde nos cuidamos un poco más reconstruye confianza interna.

La confianza en nosotros se rompe cuando nos ignoramos muchas veces.

Cuando prometemos cuidarnos y no lo hacemos.

Cuando nos traicionamos por aprobación.

Cuando volvemos una y otra vez a lugares donde ya sabemos que nos hacemos daño.

Cuando no creemos en nuestra propia voz.

Y esa confianza se reconstruye con hechos.

No con grandes discursos.

Con pequeñas experiencias donde demostramos que podemos contar con nosotros.

Puedo contar conmigo cuando me escucho.

Puedo contar conmigo cuando pongo un límite.

Puedo contar conmigo cuando descanso sin castigarme.

Puedo contar conmigo cuando me hablo con respeto.

Puedo contar conmigo cuando reconozco una verdad.

Puedo contar conmigo cuando no me abandono para ser querido.

Esa frase es muy poderosa:

Puedo contar conmigo.

No significa que no necesitemos a nadie.

Significa que no nos dejaremos solos por dentro.

El vínculo con uno mismo también tiene que ver con el perdón.

Perdonarnos por no haber sabido antes.

Por haber elegido desde el miedo.

Por haber callado.

Por haber aguantado.

Por haber herido.

Por haber fallado.

Por haber tardado tanto en entender algo.

Perdonarnos no significa negar responsabilidades.

No significa decir que todo estuvo bien.

Significa dejar de convertir cada error en una condena perpetua.

Significa aprender.

Reparar si es posible.

Y seguir.

Porque si vivimos atrapados en la culpa, no crecemos.

Solo nos castigamos.

Y castigarnos no siempre nos vuelve mejores.

A veces solo nos vuelve más duros, más tristes y más desconectados.

La pregunta es:

¿Qué puedo aprender de esto sin destruirme?

Esa pregunta abre una puerta distinta.

El vínculo con uno mismo también incluye aceptar nuestras contradicciones.

No somos una sola cosa.

Podemos querer y tener miedo.

Podemos necesitar compañía y necesitar espacio.

Podemos ser fuertes y estar cansados.

Podemos haber sanado algo y aun así sentirlo algunos días.

Podemos amar a alguien y poner distancia.

Podemos estar agradecidos y dolidos.

Podemos querer cambiar y tener miedo al cambio.

Ser humanos es vivir con partes distintas dentro.

Y muchas veces sufrimos porque intentamos ser coherentes de una forma rígida.

Como si sentir dos cosas a la vez fuera fallar.

Pero no.

A veces sentir dos cosas a la vez solo significa que somos complejos.

El vínculo con uno mismo mejora cuando dejamos de exigirnos ser una versión simple de nosotros.

Cuando aceptamos que podemos tener matices.

Que no todo está resuelto.

Que hay días mejores y días más difíciles.

Que algunas heridas se mueven en espiral, no en línea recta.

Que crecer no significa no volver a sentir miedo.

Que sanar no significa no tener nunca más un día malo.

Sanar quizá significa que, cuando llega ese día, ya no nos tratamos como enemigos.

El vínculo con uno mismo también habla de identidad.

¿Quién soy cuando no estoy intentando demostrar nada?

¿Quién soy cuando no necesito gustar?

¿Quién soy cuando no estoy cumpliendo un papel?

¿Quién soy cuando me permito decir la verdad?

Esta pregunta puede ser difícil.

Porque muchas veces hemos construido una identidad alrededor de lo que otros necesitaban.

Ser el fuerte. La responsable. El gracioso. La que cuida. El que siempre puede. La que no molesta. El que resuelve. La que escucha. El que nunca falla.

Y quizá esas partes son reales.

Pero no son todo lo que somos.

Somos más que nuestra utilidad.

Más que nuestra imagen.

Más que nuestra capacidad de sostener.

Más que nuestros errores.

Más que nuestras heridas.

Más que el papel que aprendimos a ocupar.

Volver a uno mismo es también preguntarse:

¿Qué partes de mí quedaron fuera para poder encajar?

¿Qué gustos dejé? ¿Qué deseos guardé? ¿Qué límites no puse? ¿Qué voz escondí? ¿Qué alegría postergué? ¿Qué verdad sigo evitando?

No para culparnos.

Para recuperarnos.

Porque a veces dentro de nosotros hay partes esperando volver a tener lugar.

La creatividad.

El juego.

El descanso.

La ternura.

El deseo.

La rabia sana.

La capacidad de elegir.

La capacidad de decir no.

La capacidad de decir sí desde el corazón.

La capacidad de vivir sin pedir perdón por existir.

En Universo Tú, el vínculo con uno mismo se mira como una raíz.

No como un lujo.

No como una moda.

No como una frase bonita.

Como una raíz.

Porque desde ahí se organizan muchos otros vínculos.

Si no me escucho, quizá dejaré que otros hablen siempre por mí.

Si no me respeto, quizá confundiré amor con aguantar.

Si no me conozco, quizá elegiré desde la carencia.

Si no me acompaño, quizá dependeré de que otros calmen todo mi mundo interior.

Si no confío en mí, quizá viviré pidiendo permiso para cada paso.

Pero si empiezo a volver a mí, algo cambia.

No todo se arregla.

Pero algo cambia.

Empiezo a notar.

Empiezo a elegir.

Empiezo a poner nombre.

Empiezo a respetar señales.

Empiezo a reconocer cuándo algo me expande y cuándo algo me apaga.

Empiezo a no abandonarme tan rápido.

Volver a uno mismo no siempre es cómodo.

A veces implica aceptar verdades que duelen.

A veces implica cambiar.

A veces implica poner límites.

A veces implica hacer duelo por la persona que fuimos o por la vida que sostuvimos durante demasiado tiempo.

Pero también puede traer una paz muy profunda.

La paz de dejar de huir de nosotros.

La paz de poder estar en nuestra propia compañía sin tanta guerra.

La paz de decir:

No soy perfecto, pero estoy conmigo.

No lo sé todo, pero puedo escucharme.

No siempre acierto, pero puedo aprender.

No tengo que gustarle a todo el mundo para merecer respeto.

No tengo que desaparecer para ser querido.

No tengo que traicionarme para pertenecer.

El vínculo con uno mismo no se construye en un día.

Se construye cada vez que volvemos.

Después de perdernos.

Después de fallar.

Después de callar.

Después de una etapa difícil.

Después de una relación que nos alejó de nuestra voz.

Después de un miedo que nos hizo pequeños.

Volver no significa que nunca más nos alejaremos.

Significa que sabemos encontrar el camino de regreso.

Y quizá eso ya es una forma enorme de sanar.

Hoy la pregunta es esta:

¿En qué parte de tu vida necesitas volver a ti?

Y otra más íntima:

¿Cómo cambiaría tu forma de vincularte con los demás si dejaras de abandonarte por dentro?

No hace falta responder rápido.

A veces una buena pregunta necesita caminar un rato dentro de nosotros.

O sentarse.

O respirar.

O quedarse mirando por la ventana.

Esto es Universo Tú.

Un espacio para escuchar lo que sentimos, mirar nuestros vínculos y convertirlos en conversación.

Porque vincularnos no es solo acercarnos a otros.

También es aprender a no alejarnos de nosotros mismos.