El duelo por una amistad

Hay amistades que forman parte de nuestra vida durante años.

Personas que conocen nuestra historia, nuestros miedos, nuestras bromas, nuestras parejas, nuestra familia y versiones de nosotros mismos que quizá ya ni siquiera existen.

Por eso, cuando una amistad importante termina, no siempre estamos perdiendo simplemente a alguien con quien tomábamos un café.

Podemos perder compañía, confianza, pertenencia, confidencias, rituales, un grupo social, recuerdos compartidos y una persona que ocupaba un lugar concreto en nuestra vida.

La investigación sobre relaciones adultas confirma que las amistades son vínculos importantes y que su calidad se relaciona positivamente con diferentes componentes del bienestar. Al mismo tiempo, la literatura científica sobre cómo terminan las amistades adultas sigue siendo mucho menor que la dedicada a las relaciones de pareja. ([PubMed][1])

Y eso puede explicar una experiencia bastante frecuente:

una amistad termina, duele muchísimo y, sin embargo, parece que nadie entiende por qué nos afecta tanto.

1. Una amistad también puede ser una relación profundamente significativa

La American Psychological Association define la amistad como una relación voluntaria, relativamente duradera, en la que existe preocupación mutua por las necesidades e intereses de las personas implicadas. La investigación psicológica también relaciona las amistades adultas de calidad con apoyo, compañía y bienestar. ([APA][2])

Eso significa que decir:

«Era solo un amigo»

puede describir muy mal lo que esa persona representaba.

Quizá era quien sabía cómo estabas sin necesidad de preguntarlo.

La primera persona a la que llamabas.

Con quien compartías una afición.

Tu compañero de viajes.

Alguien que estuvo contigo durante una enfermedad, una separación o una etapa especialmente difícil.

Una amistad no necesita ser una relación romántica ni familiar para ocupar un lugar central en nuestra vida.

2. ¿Existe realmente duelo por una amistad que termina?

Podemos utilizar la palabra duelo para describir la respuesta emocional ante la pérdida de una amistad significativa, aunque la otra persona continúe viva.

La investigación reciente utiliza conceptos como pérdida interpersonal sin muerte para estudiar situaciones en las que se rompe o transforma un vínculo relevante sin que exista un fallecimiento. También existe investigación específica sobre la disolución de amistades adultas y sobre la carga emocional que pueden producir distintas formas de finalización. ([PubMed][3])

Pero hay una precisión clínica fundamental:

sentir duelo por el final de una amistad no significa padecer un trastorno de duelo prolongado.

El diagnóstico de trastorno de duelo prolongado del DSM-5-TR está establecido después de la muerte de una persona cercana, junto con otros criterios de duración, síntomas y deterioro funcional. No debe aplicarse automáticamente a una amistad que termina mientras ambas personas siguen vivas. ([Psiquiatría][4])

3. Las amistades no siempre terminan con una conversación

Las relaciones de pareja suelen tener un momento más identificable:

«Hemos terminado».

En las amistades no siempre ocurre.

Una revisión sobre disolución de amistades adultas distingue entre formas más activas y formas más pasivas de terminar una amistad. Algunas finalizan mediante conflicto, conversación o decisión explícita; otras se van debilitando progresivamente hasta que prácticamente desaparecen. ([PubMed][5])

Puede suceder que:

• alguien deje de llamar;
• las conversaciones sean cada vez más breves;
• nunca haya tiempo para quedar;
• una persona deje de compartir cosas importantes;
• aparezca distancia después de un conflicto;
• cambien los grupos sociales;
• o simplemente llegue un momento en que ninguno de los dos sepa exactamente cuándo dejaron de ser amigos.

Y esa ausencia de un final claro puede resultar especialmente desconcertante.

Porque quizá no puedes responder fácilmente a una pregunta:

«¿Cuándo terminó nuestra amistad?»

4. A veces no sabemos si hemos perdido la amistad o si todavía existe

Hay amistades que quedan en una especie de territorio intermedio.

Ya no sois como antes.

Pero tampoco ha ocurrido una ruptura explícita.

Hay mensajes ocasionales.

Felicitaciones de cumpleaños.

Alguna conversación.

Quizá os veis una vez al año.

Y aparece una duda:

«¿Seguimos siendo amigos?»

La investigación sobre disolución de amistades precisamente reconoce que estas relaciones pueden terminar mediante procesos graduales y pasivos, no únicamente mediante rupturas claramente delimitadas. ([PubMed][3])

Esa ambigüedad puede alimentar muchas preguntas.

«¿He hecho algo?»

«¿Está enfadado conmigo?»

«¿Simplemente hemos cambiado?»

«¿Debería llamar?»

«¿Soy yo quien está insistiendo demasiado?»

No siempre existe una respuesta inmediata.

5. Una amistad puede terminar sin que nadie sea una mala persona

No todas las amistades terminan porque alguien haya traicionado al otro.

A veces cambian las circunstancias.

Un traslado.

Un trabajo.

La maternidad o paternidad.

Una nueva pareja.

Problemas de salud.

Diferentes horarios.

Nuevos intereses.

Cambios de valores.

O simplemente dos vidas que empiezan a avanzar en direcciones distintas.

Los modelos actuales de disolución de amistades adultas consideran precisamente factores personales, interpersonales y situacionales para comprender por qué algunas relaciones se mantienen y otras terminan. ([PubMed][5])

Esto puede resultar triste sin que necesariamente exista un culpable.

Una relación puede haber sido auténtica y, aun así, dejar de encajar en la vida actual de quienes la formaban.

6. Pero otras veces sí existe una herida concreta

Una amistad también puede romperse por:

• una mentira;
• revelar algo confidencial;
• una traición;
• sentirnos abandonados en un momento importante;
• humillaciones;
• desprecio;
• manipulación;
• falta repetida de reciprocidad;
• conflictos económicos;
• límites ignorados;
• o comportamientos incompatibles con nuestros valores.

La literatura psicológica sobre traición describe respuestas como shock, pérdida, preocupación repetitiva, daño de la autoestima, dudas sobre uno mismo, enfado y duelo cuando el daño procede de alguien en quien confiábamos. ([PubMed][6])

En estas situaciones podemos perder dos cosas.

La amistad.

Y la idea que teníamos de esa amistad.

A veces duele descubrir que la relación quizá no era exactamente como pensábamos.

7. «¿Cómo pudo hacerme esto después de tantos años?»

La duración de una amistad puede aumentar la cantidad de historia compartida.

Pero los años anteriores no garantizan que la relación actual continúe funcionando.

Podemos haber compartido veinte años con alguien y descubrir que una conducta actual supera un límite que no queremos aceptar.

También puede ocurrir lo contrario.

Un conflicto grave puede llevarnos a reinterpretar toda la historia:

«Nunca le importé».

«Todo era mentira».

Pero una decepción presente tampoco demuestra necesariamente que todos los años anteriores fueran falsos.

Podemos sostener dos ideas simultáneamente:

«Esta amistad fue muy importante para mí».

y

«Lo que está ocurriendo ahora hace que no quiera continuarla de esta manera».

No necesitamos destruir todo el pasado para poner un límite en el presente.

8. Perder un amigo puede cambiar también nuestro mundo social

Las amistades rara vez existen completamente aisladas.

Puede haber:

• amigos comunes;
• grupos de WhatsApp;
• actividades compartidas;
• viajes;
• compañeros de trabajo;
• parejas;
• familias que se conocen;
• celebraciones;
• lugares habituales.

Por eso una ruptura puede producir una segunda pérdida:

el lugar que ocupábamos dentro de un grupo.

La evidencia sobre amistad adulta muestra que estos vínculos forman parte importante de nuestras redes de apoyo y que disponer de apoyo social se relaciona con una mejor capacidad para afrontar situaciones estresantes. ([APA][7])

Así que quizá no estés echando de menos únicamente a una persona.

Tal vez también estés perdiendo los viernes juntos.

El grupo.

Las cenas.

Una afición.

O la sensación de pertenecer a algún sitio.

9. También podemos perder a alguien que conocía nuestra historia

Hay amistades que funcionan casi como archivos vivos de nuestra biografía.

«¿Te acuerdas de cuando teníamos dieciocho años?»

«¿Te acuerdas de aquel viaje?»

«Tú estabas allí cuando pasó aquello».

Cuando esa relación termina puede aparecer una pérdida menos evidente:

la persona que recordaba contigo una parte de tu vida.

Eso no significa que nuestros recuerdos desaparezcan.

Pero quizá ya no existe la misma persona con la que podíamos reconstruirlos.

Por eso algunas amistades antiguas pueden doler especialmente cuando terminan, incluso aunque llevasen tiempo siendo menos intensas.

10. El dolor puede recibir poco reconocimiento

Existe un concepto denominado duelo desautorizado o no reconocido, utilizado para describir pérdidas o procesos de duelo que encuentran poco reconocimiento social. La investigación muestra que las personas también pueden llegar a desautorizar su propio sufrimiento cuando perciben que no «deberían» estar afectadas. ([PubMed][8])

El final de una amistad puede convertirse en una de esas experiencias.

Alguien te dice:

«Bueno, amigos hay muchos».

«Haz otros».

«Tampoco era tu pareja».

«¿Todavía sigues pensando en eso?»

Pero las relaciones humanas no son piezas intercambiables.

Puedes conocer otras personas.

Eso no convierte automáticamente en irrelevante a quien perdiste.

11. No necesitas justificar por qué te duele

Quizá hayas pensado:

«Es ridículo estar así por un amigo».

No tiene por qué serlo.

La importancia psicológica de una amistad no depende únicamente de su etiqueta social.

La investigación sistemática sobre amistad adulta relaciona la calidad de estos vínculos con componentes del bienestar, mientras que la literatura sobre disolución reconoce que su final puede tener una carga emocional relevante. ([PubMed][1])

Una pregunta más útil que:

«¿Tengo derecho a sentirme así?»

puede ser:

«¿Qué representaba esta amistad en mi vida?»

12. Puedes sentir tristeza y enfado al mismo tiempo

Cuando una amistad termina pueden coexistir emociones aparentemente contradictorias.

Puedes echar de menos a alguien y estar enfadado con él.

Sentirte traicionado y seguir queriéndolo.

Sentir alivio porque la relación te estaba agotando y, al mismo tiempo, llorar cuando recuerdas épocas buenas.

Incluso puede aparecer culpa:

«Quizá debería haber hecho más».

La investigación sobre disolución de amistades adultas aborda precisamente las consecuencias emocionales de diferentes formas de finalización, mientras que los estudios sobre traición muestran que una ruptura de confianza puede producir simultáneamente pérdida, enfado, dudas sobre uno mismo y preocupación persistente. ([PubMed][5])

No necesitamos elegir una emoción para que las demás sean válidas.

13. Echar de menos una amistad no obliga a recuperarla

Este punto es parecido al que vimos con las relaciones de pareja.

Puedes pensar:

«Si todavía le echo de menos, quizá debería volver a ser su amigo».

Pero añorar una relación y decidir recuperarla son cuestiones distintas.

Puedes echar de menos:

• la confianza que existía antes;
• una determinada época;
• la persona que ese amigo era entonces;
• cómo te sentías tú dentro de aquella amistad;
• o lo que hacíais juntos.

Y aun así considerar que la relación actual no es buena para ti.

La nostalgia nos dice que algo fue importante.

No decide por nosotros qué debemos hacer ahora.

14. Antes de intentar recuperar la amistad, pregunta qué quieres recuperar

No es lo mismo querer:

reparar una relación actual

que querer:

volver exactamente a como era todo antes.

Lo segundo quizá no sea posible.

Las personas cambian.

Las circunstancias cambian.

Y después de determinadas heridas, la confianza puede necesitar reconstruirse de otra manera.

Si estás pensando en retomar el contacto, pueden ayudarte cuatro preguntas:

¿Qué ocurrió realmente?

Intenta describir hechos y no solamente conclusiones.

¿Qué tendría que cambiar para que la relación fuese viable?

No «quiero que todo vuelva a ser como antes».

Algo concreto.

¿Existe disposición por ambas partes?

Una amistad requiere reciprocidad.

¿Estoy buscando reparar o simplemente aliviar la sensación de pérdida?

Ambas necesidades son comprensibles, pero no son iguales.

15. Reparar necesita dos personas

Podemos pedir disculpas.

Explicar.

Reconocer nuestra parte.

Proponer una conversación.

Cambiar determinadas conductas.

Pero no podemos obligar a alguien a recuperar una relación.

La amistad es, por definición, una relación voluntaria. ([APA][2])

Eso significa que una frase difícil pero importante puede ser:

«Puedo hacer mi parte sin controlar la respuesta de la otra persona».

Si alguien no quiere continuar una amistad, podemos considerar injusta su decisión.

Podemos no comprenderla.

Puede dolernos muchísimo.

Pero seguir insistiendo no convierte una relación unilateral en una amistad.

16. Si fuiste tú quien causó la ruptura

A veces somos nosotros quienes dañamos la relación.

Dijimos algo.

Traicionamos una confianza.

No estuvimos cuando deberíamos haber estado.

Actuamos mal.

En estos casos podemos sentir culpa y querer recuperar inmediatamente la amistad.

Pero una disculpa auténtica no garantiza reconciliación.

Podemos asumir nuestra responsabilidad:

«Hice esto».

Reconocer su efecto:

«Entiendo que pudo hacerte daño».

Evitar justificarnos:

«No quiero convertir mi explicación en una excusa».

Y mostrar cambios mediante conductas, no solamente mediante promesas.

Pero la otra persona conserva el derecho a decidir qué quiere hacer con la relación.

Reparar un error no siempre significa recuperar exactamente lo que perdimos.

A veces también significa aprender para no repetirlo.

17. Si la amistad simplemente se ha ido apagando

No todas las pérdidas necesitan una conversación dramática.

Puede haber amistades que simplemente se han debilitado.

Antes hablábamos todas las semanas.

Después cada mes.

Después cada seis meses.

Un día nos damos cuenta de que prácticamente no sabemos nada el uno del otro.

El modelo de disolución de amistades adultas contempla precisamente estas vías pasivas, además de los finales explícitos. ([PubMed][3])

En algunos casos podemos intentar reactivar el vínculo.

Un mensaje sencillo:

«Hace mucho que no hablamos y me he acordado de ti. ¿Te apetecería que nos viéramos?»

No necesita convertir inmediatamente la situación en una conversación sobre «qué ocurrió entre nosotros».

La respuesta dará información.

Hay relaciones que estaban terminando.

Y otras que simplemente estaban dormidas.

18. No confundas frecuencia con profundidad

Hay amistades que sobreviven a meses sin verse.

Otras necesitan mucho contacto para mantenerse.

No existe una frecuencia universal que determine si una amistad es auténtica.

La calidad de la amistad —apoyo, cercanía, reciprocidad y otras características del vínculo— es más relevante que reducirla únicamente a cuántos mensajes se intercambian. La revisión sistemática sobre amistad adulta se centra precisamente en la calidad y otras características relacionales, no en una única medida de contacto. ([PubMed][1])

Por eso:

«Ya no hablamos todos los días»

no siempre significa:

«Ya no somos amigos».

Tenemos que observar cómo funciona realmente la relación.

19. Pero tampoco normalices una amistad completamente unilateral

Puede ocurrir que siempre seas tú quien:

llama;

organiza;

pregunta;

escucha;

ayuda;

se desplaza;

perdona;

o intenta reparar.

Una amistad puede atravesar períodos desequilibrados —por ejemplo, cuando alguien está enfermo o vive una crisis— sin que eso convierta automáticamente la relación en insana.

Pero si la ausencia de reciprocidad se convierte en un patrón permanente, resulta razonable revisar qué lugar ocupa esa amistad en nuestra vida.

Una relación voluntaria necesita algún grado de participación mutua para continuar siendo una relación compartida. ([APA][2])

20. Los amigos comunes no tienen que elegir necesariamente un bando

Después de una ruptura amistosa puede aparecer algo parecido a un divorcio social.

«¿Con quién se quedará este amigo?»

«¿Lo invitarán a él o a mí?»

«Si sigue hablando con ella significa que está de su parte».

Pero una tercera persona puede querer mantener relación con ambos.

Siempre que no exista una situación de abuso, acoso o seguridad que exija límites específicos, podemos intentar no convertir automáticamente a los amigos comunes en jueces.

Eso implica evitar pedirles constantemente información.

«¿Qué dice de mí?»

«¿Con quién está?»

«¿Te ha contado algo?»

A veces protegernos significa también dejar de recibir actualizaciones permanentes sobre alguien de quien estamos intentando tomar distancia.

21. Las redes sociales pueden dificultar que la pérdida se vuelva realmente distante

Una amistad puede haber terminado y, sin embargo, continuar apareciendo diariamente en nuestra pantalla.

Vemos sus viajes.

Sus nuevos amigos.

Una fiesta a la que antes habríamos ido.

Una fotografía del grupo sin nosotros.

Y la mente empieza a interpretar.

«Ya me ha sustituido».

«Nunca fui importante».

«Todos están mejor sin mí».

La investigación específica sobre amistad y vigilancia digital después de una ruptura todavía es limitada, por lo que no debemos trasladar automáticamente los resultados de estudios realizados con exparejas sentimentales. Sabemos, sin embargo, que la investigación sobre disolución de amistades sigue siendo relativamente escasa y que las relaciones digitales añaden nuevas formas de mantener contacto o exposición después del final de un vínculo. ([PubMed][3])

Por eso puede ser útil una regla basada en tu propia experiencia:

si mirar algo te deja repetidamente peor y no necesitas verlo, puedes limitar tu exposición.

Silenciar no siempre significa castigar.

También puede significar cuidarte.

22. Una nueva amistad no sustituye a la anterior

Cuando termina una amistad quizá alguien diga:

«Haz nuevos amigos».

Crear nuevos vínculos puede ser positivo.

Las amistades y las redes de apoyo se relacionan con bienestar y con recursos para afrontar el estrés. ([PubMed][1])

Pero conocer a otra persona no elimina automáticamente el significado de la amistad anterior.

Las relaciones no funcionan como una plaza vacante:

sale una persona y entra otra.

Un nuevo amigo tendrá una historia diferente contigo.

Y eso está bien.

Reconstruir nuestra red social no exige sustituir a nadie.

23. Puedes conservar lo aprendido sin conservar la relación

Una amistad que terminó puede haberte enseñado cosas importantes.

Quizá descubriste:

cómo necesitas ser escuchado;

qué valoras en una relación;

qué límites necesitas;

qué comportamientos no quieres repetir;

qué tipo de amigo quieres ser;

o qué parte de ti apareció gracias a esa persona.

No todo aprendizaje necesita convertirse en reconciliación.

A veces una relación deja de formar parte de nuestro presente y sigue formando parte de nuestra historia.

24. Práctica de Universo Tú: qué he perdido realmente

Esta actividad tiene una finalidad de reflexión. No es un test psicológico ni permite diagnosticar ningún problema.

Divide una hoja en cuatro partes.

1. Lo que echo de menos

Sé concreto.

No solamente:

«Echo de menos a mi amiga».

Quizá:

«Echo de menos poder contarle cualquier cosa».

«Echo de menos nuestras caminatas».

«Echo de menos sentir que alguien conocía toda mi historia».

«Echo de menos nuestro grupo».

2. Lo que me hizo daño

No idealices la relación únicamente porque haya terminado.

Escribe también:

«Me dolió que revelara algo privado».

«Sentía que siempre era yo quien buscaba».

«Dejé de confiar».

«Nuestra relación se había convertido en conflicto permanente».

3. Lo que sigo teniendo

Otras relaciones.

Familia.

Capacidades.

Recuerdos.

Aficiones.

Lugares.

Valores.

Tu vida social quizá ha cambiado.

No ha desaparecido necesariamente por completo.

4. Lo que necesito ahora

Quizá:

compañía;

una conversación pendiente;

un límite;

hacer nuevos planes;

reconectar con otras personas;

tener tiempo;

o aceptar que algo terminó.

Después pregúntate:

«¿Existe alguna acción pequeña que pueda realizar esta semana relacionada con esa necesidad?»

No para reemplazar la amistad.

Para cuidar la parte de tu vida que ha quedado más vacía.

25. Otra práctica: reparar, redefinir o despedirme

Puedes escribir el nombre de la amistad y responder:

Reparar

¿Existe un conflicto concreto que podría hablarse y voluntad de ambas partes?

Redefinir

¿La amistad no necesita terminar, pero sí cambiar de intensidad, frecuencia o límites?

Despedirme

¿La relación ya no es viable, no existe reciprocidad o la otra persona ha decidido terminarla?

No necesitas tomar la decisión en cinco minutos.

Pero distinguir estas tres posibilidades puede evitar algo frecuente:

intentar reparar una relación que en realidad necesitamos redefinir, o intentar recuperar una relación que ya terminó.

26. ¿Y si mi mejor amigo ha muerto?

Entonces hablamos de una situación diferente.

La muerte de un amigo es un duelo por fallecimiento, aunque socialmente pueda recibir menos reconocimiento que la muerte de determinados familiares.

La investigación sobre personas que han perdido a amigos muestra que el vínculo de amistad puede generar un duelo intenso y significativo. Existen estudios cualitativos y cuantitativos sobre duelo después de la muerte de amigos, incluidos jóvenes y adultos. ([PubMed][9])

Además, el DSM-5-TR habla de la muerte de una persona cercana, no exige que sea necesariamente un familiar. Por tanto, si tras la muerte de un amigo muy cercano existieran los criterios clínicos correspondientes, una valoración profesional podría considerar el trastorno de duelo prolongado. ([Psiquiatría][4])

En este capítulo, sin embargo, nos estamos centrando principalmente en la pérdida de una amistad cuando la otra persona continúa viva.

27. Duelo por amistad no significa automáticamente depresión

Después de perder una amistad puede haber tristeza.

Llorar.

Pensar mucho en lo sucedido.

Sentirse solo.

Tener menos ganas de determinadas actividades.

Nada de esto permite por sí solo diagnosticar depresión.

La depresión mayor exige un conjunto específico de síntomas, con ánimo deprimido o pérdida de interés como elementos centrales, generalmente presentes la mayor parte del tiempo durante al menos dos semanas y acompañados de deterioro funcional. La valoración debe hacerse clínicamente y no mediante una única emoción o acontecimiento vital. ([Instituto Nacional de la Salud Mental][10])

Al mismo tiempo, una pérdida interpersonal no impide que pueda aparecer depresión.

Por eso tampoco debemos decir:

«Solo estoy triste por mi amigo, así que da igual cuánto empeore».

28. Y tampoco es trastorno de duelo prolongado si la amistad simplemente terminó

Esta diferencia merece repetirse porque evita patologizar una experiencia humana.

El trastorno de duelo prolongado reconocido por DSM-5-TR requiere la muerte de una persona cercana. En adultos, además, la muerte debe haber ocurrido al menos 12 meses antes y deben cumplirse otros criterios clínicos relativos a los síntomas, el deterioro y el contexto cultural. ([Psiquiatría][4])

Por tanto:

sufrir durante mucho tiempo porque un amigo dejó de hablarte no significa que tengas trastorno de duelo prolongado.

Eso no minimiza el sufrimiento.

Simplemente utiliza correctamente el lenguaje clínico.

29. ¿Cuándo conviene pedir ayuda profesional?

Puede ser útil consultar con un profesional cuando el malestar:

• es muy intenso o empeora progresivamente;
• interfiere de forma importante con el trabajo, los estudios, el sueño o la vida cotidiana;
• produce un aislamiento social creciente;
• desencadena pensamientos repetitivos que ocupan gran parte del día;
• se acompaña de síntomas persistentes de depresión o ansiedad;
• lleva a utilizar alcohol u otras sustancias como principal forma de afrontamiento;
• reactiva experiencias de abandono, trauma o pérdidas anteriores que resultan difíciles de manejar;
• o aparecen pensamientos de autolesión o suicidio.

El NIMH señala que la depresión puede afectar de manera significativa a cómo una persona siente, piensa y realiza actividades cotidianas y recomienda buscar valoración cuando los síntomas persisten o interfieren con el funcionamiento. ([Instituto Nacional de la Salud Mental][10])

Ante pensamientos de suicidio, autolesión o riesgo inmediato para la propia seguridad, debe buscarse atención sanitaria urgente.

30. No todas las personas que pasan por nuestra vida tienen que quedarse para siempre

Algunas amistades duran décadas.

Otras acompañan una etapa.

Eso no convierte necesariamente a las segundas en menos auténticas.

Una persona puede haber sido fundamental durante cinco años y dejar de formar parte de nuestra vida posteriormente.

Quizá la relación terminó bien.

Quizá mal.

Quizá nunca entendamos completamente por qué.

Podemos lamentar lo que se perdió y, al mismo tiempo, reconocer lo que aquella amistad nos dio.

Hay historias cuya importancia no depende de que continúen indefinidamente.

En resumen

Las amistades adultas son relaciones significativas y su calidad se relaciona con diferentes aspectos del bienestar. Sin embargo, la investigación sobre cómo terminan estas relaciones ha recibido históricamente mucha menos atención que la dedicada a las parejas. ([PubMed][1])

Una amistad puede acabar mediante un conflicto explícito o ir desapareciendo progresivamente. Su pérdida puede despertar tristeza, rabia, culpa, nostalgia, alivio o sensación de traición, especialmente cuando existía mucha intimidad o confianza. ([PubMed][5])

Sentir duelo por una amistad que termina no significa padecer un trastorno mental y no debe confundirse con el trastorno de duelo prolongado, cuyo diagnóstico actual requiere la muerte de una persona cercana. ([Psiquiatría][4])

A veces una amistad puede repararse.

Otras veces puede redefinirse.

Y algunas necesitan terminar.

La pregunta no siempre es:

«¿Cómo hago para dejar de echarle de menos?»

Puede ser:

«¿Qué significaba esta amistad para mí, qué quiero conservar de ella y qué necesito construir ahora que ha cambiado?»

Preguntas frecuentes

¿Se puede sentir duelo por perder una amistad?

Sí. Una amistad significativa puede representar apoyo, intimidad, pertenencia e historia compartida, y su disolución puede tener consecuencias emocionales. La literatura científica estudia específicamente la pérdida y disolución de amistades adultas. ([PubMed][3])

¿Por qué duele tanto que un amigo deje de hablarme?

Puede perderse simultáneamente la persona, la confianza, las rutinas, el grupo social y una determinada sensación de pertenencia. Además, las formas pasivas de terminar una amistad pueden dejar incertidumbre sobre qué ocurrió exactamente. ([PubMed][5])

¿Es normal echar de menos a un amigo aunque me haya hecho daño?

Sí pueden coexistir añoranza y enfado. La literatura sobre traición muestra que el daño producido por alguien de confianza puede acompañarse de pérdida, duelo, enfado y dudas sobre uno mismo. ([PubMed][6])

¿Debería intentar recuperar una amistad que terminó?

No existe una respuesta universal. Puede ser útil valorar qué ocurrió, si existe reciprocidad, qué tendría que cambiar y si ambas personas desean reparar la relación. Una amistad es una relación voluntaria, por lo que no puede reconstruirse unilateralmente. ([APA][2])

¿Todas las amistades terminan por un conflicto?

No. La investigación distingue entre formas activas y pasivas de disolución. Algunas amistades terminan mediante un conflicto o una decisión y otras se van debilitando gradualmente. ([PubMed][3])

¿Es normal que una amistad se distancie con los años?

Puede ocurrir. Factores personales, interpersonales y situacionales pueden influir en la evolución y eventual disolución de las amistades adultas. ([PubMed][5])

¿Perder un amigo puede provocar depresión?

La pérdida de una amistad puede causar tristeza y malestar sin constituir depresión. La depresión mayor requiere síntomas y deterioro específicos que deben valorarse profesionalmente. ([Instituto Nacional de la Salud Mental][10])

¿El final de una amistad puede causar trastorno de duelo prolongado?

No bajo los criterios actuales del DSM-5-TR si la otra persona continúa viva. El trastorno de duelo prolongado exige la muerte de una persona cercana. ([Psiquiatría][4])

¿Y si mi amigo ha muerto?

Entonces hablamos de un duelo por fallecimiento. La amistad puede constituir una relación muy cercana y existen estudios específicos sobre el duelo tras la muerte de amigos. ([PubMed][9])

¿Tengo que hacer nuevos amigos para superar una amistad?

No existe esa obligación. Construir nuevas relaciones puede ampliar nuestra red de apoyo y las amistades de calidad se relacionan con el bienestar, pero un nuevo vínculo no tiene que funcionar como sustituto del anterior. ([PubMed][1])